zondag 7 juni 2015

Surinaams kwartiertje

Of het nou een lokaal cultureel evenement is, een bruiloft of verjaaroso of het groots opgezette Kwaku in het Amsterdamse bos, Surinamers houden van hun natje en hun droogje. Goed voor de inwendige mens, en goed voor de sociale en culturele uitwisseling. Je zet een standje neer met wat voorzieningen en zorgt voor bediening en een aantrekkelijke presentatie. Dat standje kan een tafel vol gerechten zijn eventueel overdekt met een tussen de bomen gespannen dekzeil. Een beetje zoals Kwakoe ooit begon. Niks moeilijks, gewoon eten in grote pannen aanvoeren, en dranken in koelboxen vol ijs neerzetten, een paar branders of een magnetron, een A4tje met de prijslijst erop, en het feest kan beginnen. Easy! Althans...dat zou het moeten zijn!

Deze keer ook in Zaandam. De bedrijvigheid bij een wat verdwaald opgestelde tafel was me al opgevallen. Ik zag broodjes, bakken met bakkeljauw en kouseband met garnalen. Ik had mijn begerig oog al een poosje op al dat lekkers laten vallen en wilde bestellen maar toen bleek dat de bami en nasi pas over een half uur beschikbaar waren. Dat deed mijn wenkbrauwen fronzen. Immers, het voetbaltoernooi was al om 09:00u begonnen en ruim over de helft gevorderd! Die standhouders kwamen pas om 13:00u aanwaaien. Met een auto vol voedsel en spullen op dat evenemententerrein tussen het publiek. Dat had al vóór opening gereed moeten staan maar ja... Surinaams kwartiertje hè!? En traditioneel staat dan de halve aanwezige Surinaamse gemeenschap om die waggie heen om Imro zijn nieuwste 4e-hands aanwinst te bewonderen en te bespreken. Ze moesten toen nog de stand opbouwen (1 tafel met 5 au bain marie-units erop). Dus ze moesten toch echt gaan opschieten.

Het gedonder begon in dit geval al bij de locatie van de eet-stand. Op de winderigste en koudste hoek in de open lucht! Dus de gelpotten onder de au bain marie waaiden steeds uit. Maar die mensen die de stand bemanden keken mekaar gelaten aan alsof die windkracht 6 vanzelf wel zou gaan liggen. Met zielige lucifertjes probeerden ze die potten weer aan te steken maar ja, dat lucifertje waaide natuurlijk prompt uit in die wind! Als ze nou even daadkrachtig die tafel oppakten met 4 man en om de hoek in de luwte neerzetten... Nee, in plaats daarvan begonnen ze met aluminiumfolie, afschermingen te maken om de gelpotten uit de wind te houden. Maar die folie waaide gewoon weg want ze hadden niets om het mee vast te zetten! Je zou zeggen dat er bij zo'n voetbalclub wel ergens een rol ducktape te vinden zou zijn om wat te improviseren. Alleen dat kwam niet in het gezelschap op! Gevolg: Het eten werd niet of niet goed opgewarmd! Intussen hoorde je gedempt overleggen: 'Dang hoe gaan we doen dan!? Want dadding waait weg!'

Intussen had Imro zijn weg van de auto naar de stand eindelijk gevonden. Dus kon ik eindelijk een eenvoudig bordje Javaanse bami met kip bestellen. Ik meldde me dus bij de stand! Tjonge!...Voordat er überhaupt iemand in aktie kwam... Dat is een heel ritueel! Immers, de taken moeten verdeeld worden en Surinamers laten zich niet door iedereen maar rondcommanderen! Dus er moet daar een bigisma (volwassene, bij voorkeur de kok of kokkin zèlf of in ieder geval een ouder persoon die respect afdwingt) aanwezig zijn om de zaken strak georganiseerd te krijgen. Die bigisma was er niet. Dus dat leek al een probleem te gaan worden!

Ik vind het ook altijd zo typerend om te zien dat er in zo'n stand altijd een hoop mensen staan waarvan de helft overbodig! Dat is zo'n beetje standaard folklore! Het is wel erg duidelijk dat ze 'erbij horen' maar niet in welke functie. Vaak zitten er een paar 'Tantes' die hebben geholpen met koken, een paar ooms die voor de dranken in de ijsbakken zorgen, de bbq aansteken en heen en weer rijden ondanks overduidelijk drankgebruik gedurende het evenement. En dan nog de kleurig uitgedoste neefjes en nichtjes die af en toe opdrachten moeten uitvoeren waar de bigisma geen tijd of zin voor hebben. Ergens geeft iemand van de bediening dan een verzoek of bestelling door naar een ander 2,7 meter verderop. De ander kijkt dan om zich heen met zo'n blik van: 'Dang wat!? Moet ik dat gaan doen ofzo!?' Vaak is er er altijd wel ééntje bij die doet alsof hij op het punt staat om er maar 's wat aan gaan doen maar hij kan zo moeilijk afscheid nemen van dat blikje bier in zijn ene hand en die sigaret in de andere! Dus ff wachten dan maar!

Op die manier hebben we er op Kwakoe in Amsterdam een keer 20 minuten over gedaan om onze bestelling bloedworst mee te kunnen nemen! Gewoon koude bloedworst. Een kwestie van uit de koeling pakken, afwegen in een zakje, dichtbinden en afrekenen...toch? 2 minuten werk... ja toch? Maar die man achter de balie had tijd nodig om na te denken hoe in Godsnaam hij dat stukje bloedworst van 20 cm in die plastic zak zou gaan doen. Hij had in de voorgaande weken dezelfde handeling al honderden keren uitgevoerd, maar ook deze keer moest er met zijn mede standhouders uitvoerig overlegd worden welk formaat zakje, uit welke koelbox, hoe groot dat stuk worst moest worden en welke van de 3 grijptangen daarvoor gebruikt moest worden. Een soort van Melkertbaan, maar dan Sranangfasie.

Ik krijg bij zo'n stand altijd sowieso al het gevoel dat ik eerst hun voeten moet kussen en daarna blij mag zijn dat ik geholpen wordt. Ook deze keer gaf ik mijn bestelling door. Die jongedame achter die tafel keek me aan alsof ik haar een oneerbaar voorstel deed! Of dat het niet echt de bedoeling was om al dat lekkere eten te gaan verkopen aan al die wildvreemden om haar heen! Het was net of ik eerst door de ballotage commissie moest worden goedgekeurd! En toen gingen ze met z'n vieren eerst uitgebreid staan te overleggen wie die bami moest opscheppen, in een tropentempo... bijna sliertje voor sliertje, in wat voor soort bord, met welke opscheplepel en wie voor die kip moest zorgen. Er was er ook, zoals gebruikelijk, één die opdrachten gaf in een poging orde op zaken te stellen, maar niemand luisterde. Een duidelijk hoorbaar 'Tsk!' weerklonk doch werd weggedragen op de wind die alleen maar verder aantrok.
Vervolgens ging iemand het bestek zoeken en kwamen ze èn passant gezamenlijk tot de conclusie dat het eten nog steeds koud was. Want die kaolobranders deden het nog steeds niet door de wind! Dus moest er iemand naar een magnetron gaan zoeken... Daarom werd het 11-jarige neefje van de kok er met mijn bestelling op uit gestuurd. Die jongen wilde niet want zijn volgende wedstrijd stond op punt van beginnen! Er ontstond wat gedempte discussie achter de verkoopbalie. Maar er dreigde een ordentelijke bakkaédé-klap (opvoedkundige tik tegen het achterhoofd). Het pubertje verdween schielijk met mijn bordje in de menigte... waarheen mag Joost weten! En ik wacht... wacht... wacht... Kwam die knul met mijn bestelling terug maar 10 meter bij de stand vandaan ging hij uitgebreid met zijn vriendje overleggen welke voetbalschoenen ze aan moesten doen voor de volgende wedstrijd. Intussen koelde mijn bestelling af! Ik begon me dus te ergeren! FOUT! Want als je dat laat blijken bij die Sranangmang, zal een dikke vette tjoerie je deel zijn en wacht je mogelijk nog langer op je bestelling!

Eindelijk dan kreeg ik mijn bestelling..guess what!? KOUD! Voor die €6,50 heb ik er maar geen trammelant om gemaakt. Maar dit was echt van het niveau 'Poptjie Patu in het kwadraat'!

dinsdag 16 december 2014

Hoe lang accepteren we dat nog? Het Geloof...

Taliban moorden erop los in Pakistan! ISIS moord erop los in het Midden-Oosten. Maar overal ter wereld wordt het Geloof nog altijd getolereerd als een geaccepteerde levensovertuiging in de samenleving! 

Het geloof wordt maar al te vaak misbruikt om verderfelijke denkbeelden te verspreiden, andersdenkenden te onderwerpen of uit te sluiten, homofobie te bevorderen, hele volkeren uit te roeien, volkeren uit hun oorspronkelijke woongebieden te verdrijven, genocide, moord, kinder- en vrouwenmisbruik te verdoezelen of zelfs te vergoeielijken en schaamteloos geld binnen te harken! 

Er zijn organisaties die voor minder al verboden werden, ook in Nederland. Want, om een voorbeeld te noemen, hierbij vergeleken is een outlaw motorbende een stel koorknaapjes...om maar even in de sfeer te blijven. Ik zeg 't je... het geloof moet terug naar achter de voordeur waar het hoort. In de openbare samenleving heeft geloof geen enkele positieve bijdrage en in Politiek al helemáál niet! Het heeft de meeste doden opgeleverd in de loop der eeuwen. Ziek gewoon.

dinsdag 25 november 2014

Logeren

Ik lig nog in bed. Maar intussen ver weg in de woonkamer... Kindervoetjes die over het laminaat scharrelen. Kreetjes van genoegen. Af en toe de roep om Mama. Ons logeetje is wakker. 'Daar zou ik bij moeten zijn!' flitst het door mijn slaperige kop heen. Rammelend speelgoed en kinderliedjes uit de TV. Soms speelt hij op bed en wisselt dat af met rustig onder het kolossale dekbed naar JimJam kijken. Vaak gevolgd door een heerlijk warme douche samen met Opa. Als ik na enige afwezigheid beneden kom word ik verwelkomd met een welgemeend 'Héééjjjj!' Dat weet ik van te voren en het vooruitzicht om dat kinderstemmetje zo te mogen aan horen vervult mij van heerlijke verwachtingen.

Onder tafel kruipt hij rond met een autootje. Volledig weggezonken in zijn spel. Zijn lijfje scharrelt af en toe tegen mijn benen aan, ten teken dat hij er nog is en zich veilig voelt. Dat kan zomaar een uur duren. Bij tijd en wijle klautert hij achter mij op een stoel of op de bank. Zijn handjes grijpen naar steun, hij leunt met zijn warme lijf tegen mijn rug en mompelt 'Opa... Opa...Opa...'

Ik brom speels ons plaagwoordje terug... 'Poepiebillie!' en hij aapt dat na, op zijn kinderlijke maniertje. De lol druipt van zijn smoeltje af! En als hij een oud-Surinaams kinderspelletje wil samenspelen kan ik daar geen weerstand aan bieden. Pingipingi-kasie... Vol spanning wacht hij met grinnikende voorpret...Hij weet wat er onvermijdelijk volgt...Ik wandel met mijn vingers over zijn arm richting zijn nekje...wakkawakkawakka..., tot die alatta in zijn nek duikt KIELEKIELEKIELE!!!! weerklinkt het en schaterend ondergaat hij de climax van het spelletje!

En als hij met smaak en graagte zijn bordje Bruine Bonen met rijst heeft leeg gesmuld, zakt hij weg in de vermoeidheid van de dag. Zwak protesterend staat hij toe dat de pyjama hem wordt aangetrokken en namopperend legt hij zijn hoofdje op zijn kussen. De dromen uit de krochten van zijn onderbewustzijn nemen bezit van hem en willoos glijdt hij af, de nachtrust in. Het was weer een fijne dag voor Jahvelly.

vrijdag 14 november 2014

Quincy Gario en de kop van de draak

Ik kan me wat voorstellen bij de argumenten tegen Zwarte Piet. Niet dat ik het er dan ook mee eens ben. Want die Zwarte Piet is nog slechts een rudimentair overblijfsel van wat het ooit was. Een slaafse knecht, in de loop der eeuwen verworden tot een hofnar, symbool van lolligheid, feestelijkheid en kleurrijke vrijgevigheid voor goedgelovige kleine kinderen. Zelfs zijn rol als de 'boze, strenge' Piet die stoute kindertjes pardoes in de zak propte voor deportatie naar Spanje, is ten gunste van de tere kinderzieltjes uitgebannen, behoudens de enkele frasen in Sinterklaasrijmpjes. En die roe... ach, die dient nog slechts als veegmiddel om die schoorstenen waar het nachtelijke gezelschap doorheen moet kruipen enigszins begaanbaar te maken. Dus het racistische onderdrukkingsaspect is er wat mij betreft allang uit gebloed.

Zwarte Piet is in het kolenhok van de stoomboot gepleurd. Daarom is ie zo zwart... of Zwarte Piet is door de schoorsteen gevallen en daarom zo zwart geworden... Of Zwarte Piet is een Moor in dienst van Sinterklaas... of ... Zwarte Piet is Zwart omdat de buurman onherkenbaar moet blijven als ie met een ingehuurde Sint en de door Papa en Mama gevulde zak kadootjes op huisbezoek komt... of... Zwarte Piet is gewoon een lolbroek die er met zijn kleurige decoratieve kleding, roetzwarte porem, rode lippen en oorbellen leuk uit wil zien. Zoveel manieren om Zwarte Piet te bekijken. Maar ze kiezen nèt dat ene argument uit om een kinderfeest naar de kloten te helpen: Zwarte Piet is een karikatuur van de negerslaaf! Hoe verzin je 't!

Maar ok, al die kleurlingen zijn niet uit de hemel in Zuid-Amerika, de VS en andere van oorsprong niet-gekleurde werelddelen gevallen. Hun voorouders zijn er tegen hun wil naar toe gebracht met alle etnische gevolgen van dien. Niet dat ze in die slavenkolonies ooit van ene Sinterklaas en Zwarte Piet hadden gehoord, want dat kenden de oorspronkelijke bewoners daar niet eens. Maar als je daar dus maar ijzerenheinig genoeg aan vast blijft houden in plaats van vooruit te kijken in je toekomst, dan zal die Pietenbende altijd een dissonant in het kinderfeest blijven. Voor het gemak vergeten we dan maar dat al die 'onderdrukte' kleurlingen hier, zonder de blanke overheersing in een hypothetische geval nu ergens in een ebolaland hadden vertoefd met een dien ten gevolge zeer onzeker bestaan voor de boeg. Maar dat terzijde. Die historische overheersing blijft knagen!

Met een beetje consequentie, fantasie en creativiteit kun je dan ook die vent met die mijter hoog zittend op die schimmel, en neerkijkend op zijn gekleurde zwoegende hofnarren en koelies, beschouwen als symbool van de vermeende superioriteit van de blanken over de overige kleurlingen en al dan niet zwarte minderheden in de wereld. Immers, Westerlingen struinen al eeuwenlang met hun slag- en handelsschepen de hele wereld af om, niet alleen in afrolanden, maar ook andere werelddelen de slaven, bodem- en cultuurschatten en handelswaar, waar de halve Westerse rijkdom nu nog steeds van profiteert, bij elkaar te roven of tegen schandalig lage prijzen weg te slepen. Want zóó Sinterklaasachtig is de blanke man nooit geweest! Het was altijd een kwestie van 'hebbe hebbe hebbe...'. Er zat/zit altijd een economisch motief achter.

Eigenlijk heeft Quinsy Gario het verkeerd om aangepakt. Hij had meteen de kop van de draak eraf moeten hakken! Hij had moeten gaan voor uitbannen van de Sint himself en de Zwarte Pieten moeten verheffen tot de echte Goedheiligmannen! Direct met zwaar geschut aantreden op het slagveld! Tot aan het Europese Hof aan toe! Hij had meteen moeten afrekenen met die schijnheilige baardmans op dat witte peerd en de Zwarte Piet moeten neerzetten als de weldoeners in de wereld van de speelse kindergeest. Een kans om de verguisde afro-europeanen en andere immigranten, die ondanks hun historisch gegroeide onderdrukking en vermeende minderwaardigheid, de witte mensen weten te vergeven en het principe van geven en delen prefereren te prediken boven dat van macht, onderdrukking en eenzijdige verrijking. Die Bisschop in zijn rode mijter had meteen in het rijtje van handtastelijke kinderlokkende geestelijken moeten worden geparkeerd met de Zwarte Pieten als kinderredders die de koters uit de klavieters van die shijtheiligman redden! Ja!!! Zwarte Piet rules! De echte overwinnaars, in de eeuwenlange etnische strijd en de nu zo door een minderheid gehate slaafse verhouding tussen blank en zwart.

Maar helaas, zo doortastend was en is Quinsy Gario niet. Hij gooit het kind met het badwater weg! Hij gaat voor eigen oppervlakkig succes en negeert daarvoor de diepere en werkelijke achtergrond van alle vermeende ellende, ongelijkheid, vijandigheid en onrecht tussen Wit en Zwart. Intussen is Quinsy dan ook de regie kwijt en escaleert de discussie. De Hoge Raad zijn we al gepasseerd. De beledigde partijen in beide kampen roeren zich want er is nog altijd geen bevredigende oplossing. De Pieten blijven gekleurd en de Sint blijft wit! Een patstelling is daar! De gezagsverhoudingen tussen Sint en zijn moderne slaven blijven dus onderhuids rommelen. En de eerste bedreigingen ten aanzien van regenboogpieten zijn ook reeds geuit! Er zijn al verhalen over schietpieten die met kogelvrije vesten een escorte voor de Goedheiligman moeten vormen! En hele wijken dreigen, uit angst voor geweld, verstoken te blijven van een bezoek van Sinterklaas en zijn gevolg.

Het wachten is op de eerste slachtoffers met letsel. Wanneer breekt de pleuris daadwerkelijk uit tijdens een intocht of vreedzaam begonnen pakjesavond? Wanneer rennen de kindertjes geschrokken en getraumatiseerd in het rond terwijl de tegenstanders hun primitieve frustraties botvieren op het kleurrijke gezelschap? Wanneer scheuren de gezinsverbanden in multiculturele gezinnen ten gevolge van verschillende inzichten en opvattingen tussen etnisch verdeelde ouderparen en familie? Inderdaad, het feest is niet meer van deze tijd. Daar past wapengekletter en ruige taal niet bij! Dus als je het goed wilt doen, schaf dan dat hele Sinterklaasfeest af . Naar de kloten is het na alle commotie toch al voor velen! Jammer van het kleurrijke karakter, met of zonder regenboogpieten, jammer van de sfeer, jammer voor de kindertjes die er elk jaar wekenlang naar uitkijken, jammer van de traditie en jammer voor de economie. En wat blijft er dan over? Kerst, Pasen en Pinksteren en... het geforceerd naäpen van uit de VS overgewaaide commercieel gedreven feestdagen zoals Valentine, Thanksgiving of misschien wel het Chinese Singlesday! Misschien nemen straks het Suikerfeest en het Slachtfeest, Divali, Holy Phagwa of traditionele Wintiprey's de lege plekken in van wat ooit Nederlandse tradities waren.

Misschien leg ik voortaan maar op random gekozen dagen wat presentjes voor mijn kleinkinderen in hun logeerbed. Dan hebben ze toch nog een leuke verrassing als ze het 't minst verwachten.

donderdag 23 oktober 2014

Anti discriminatie, vaak een dubbele moraal!

Die hele Pietendiscussie zit velen tot 'hier'. Maar ja, in een land van 16 miljoen meningen die schijnbaar allemaal uitgesproken mogen en moeten worden, zal men er de komende maanden of zelfs jaren wel mee geconfronteerd blijven worden. Want Nederlanders zijn nu eenmaal zeikerds. Er is nergens nog sprake van wetgeving of jurisprudentie. Hooguit mag de Amsterdamse Burgemeester zich gaan afvragen wat de consequenties zouden kunnen zijn van het handhaven van Zwarte Pieten in het gevolg van de Sint tijdens de intocht. Maar verder is de misplaatste euforie van de 'overwinnaars' na de rechtszaak hierover slechts gebaseerd op een wankel fundament.

Want wie doet me wat als ik me, zo zwart als roet (ziedaar de echte oorzaak van het zwarte gelaat van Piet) geschminkt, meng tussen de huppelende, springende en raddraaiende huurlingen van de Goedheiligman?
En wie grijpt er in als Sinterklaascentrales tegen de maatschappelijke stroom in gewoon Zwart geschminkte Pieten blijven leveren?
Smijt jij voor de ogen van je bedremmelde kleutertje die ingehuurde Zwarte Piet de deur uit omdat je ook 'tegen' bent?
Welke overijverige BOA handhaaft als de kleuterklas van de lokale openbare basisschool het gewoon accepteert als moeders lekker hun kindertjes laten schminken met zwarte schoensmeer?

Enne... dat misplaatste argument van discriminatie waar Quinsy en zijn hofhouding zich van bedienen om de meerderheid zijn wil op te leggen... wat is dat waard? Sinds de discussie een aanvang heeft genomen heb ik overtuigd anti-zwartepieten activisten, zich schuldig zien en horen maken aan discriminatie van het zuiverste soort. De een zet dikke vrouwen in zijn Faceboek timeline voor schut met denigrerende opmerkingen over hun foto's, postuur en uiterlijk, een ander vroeg zich af of die 3 getinte tasjesdieven die zich 'verdacht' ophielden bij de pinautomaat wel te vertrouwen waren. En die opmerking of die neger wel eerlijk aan die fiets waar ie op rijdt is gekomen... Om over de anti-moslim-grappen en tirades nog maar te zwijgen. O ja, die Marokkaan die met hoge snelheid op een gammel brommertje met een tas onder zijn oksel voorbij scheurt zal wel net bij een overval vandaan komen... Want als de ECHTE maatschappelijke belangen aan de orde komen blijkt zelfs de meest doorgewinterde antiPiet, slecht te zijn in het onderdrukken van zijn dubbele antidiscriminatie moraal!

vrijdag 5 september 2014

Jij met je E-nummers, Laat me toch niet lachen!

Ik heb felle discussies over additieven in voedingsmiddelen gevolgd hier. Als je de term 'E-nummers' in de mond neemt zijn alle boodschappenhalende moeders plotsklaps alert en kennen ze de ingrediëntendeclaraties van Fristie, appelsientje, wijngum of een hamburger uit hun hoofd! 'Ik geef mijn kinderen die rommel niet!' wordt er dan strijdlustig geroepen. 'Mijn kinderen komen niet bij McDonalds!' Om nog maar niet te zwijgen van de Broodje Aap verhalen van baby's die met allerlei syndromen worden geboren hetgeen het gevolg zou moeten zijn van het gebruik van de verkeerde voeding door de moeder tijdens de zwangerschap. De vreselijkste aandoeningen en grootste gevaren worden je voorgehouden als je over zaken als E-120 of E-621 in discussie raakt.

Mensen willen gemak! Mensen willen of kunnen niet koken! Dus haalt men kant-en-klaar maaltijden die lang houdbaar moeten zijn maar ook goed moeten smaken en natuurlijk, makkelijk te bereiden moeten zijn. Dus moet er een conserveermiddel in, maar dat gaat ten koste van de smaak, dus moet er een smaakversterker in maar dat gaan ten koste van de kleur, dus moet er een kleurenhancer in maar dan komt er teveel bezinksel op de bodem van de verpakking, dus moet er een stabilisator in maar dan wordt het product te duur, dus moet er een goedkoop bulkproduct in... etc etc etc! Maar ja, de consument wil dat allemaal, krijgt dat ook, maar gaat vervolgens zitten mekkeren dat er zoveel additieven in zitten! Wat willen jullie nou!? Ga dan zelf je graan verbouwen en je appeltjes plukken! Maak zelf limonade van water uit je eigen bron en je eigen gekweekte limoenen! Slacht je eigen koe of geit om er zeker van te zijn dat het vers is en geen additieven bevat!

Iemand leest ergens iets over een boekwerk of artikel dat onthullingen zou bevatten over de schadelijke E-nummers. Dat wordt dan meteen gebruikt als bewijs van het waarheidsgehalte van vele mythes. Delen op Twitter en Facebook onder de collega-aktivisten is dan de eerste aktie. Maar als je door gaat met onderzoeken van die info blijkt er ook en groot vraagteken boven de juistheid en volledigheid van zo'n naslagwerk te bestaan. Maar daar is men dan plotsklaps blind voor. Bovendien, ...Schadelijke E-nummers? E-nummers zijn door de Europese Unie toegestaan voor menselijke en dierlijke consumptie. Daar is niks schadelijks aan want anders zouden ze niet zijn toegestaan. Toch zie ik dagelijks weer dezelfde discussie ontstaan als een moeder met teveel tijd na het schoolplein, weer een ochtendje aan het googlen is geweest en ergens een oud en achterhaald artikel deelt ter bevestiging van ijzerenheinig vastgeroeste denkbeelden over additieven. Zo vaak als ik dat programma over E-920 over L-cysteïne al heb zien voorbij komen... Terwijl het onderwerp lang geleden in 1997 actueel was en sindsdien allang niet meer aan de orde is! Er zijn n u alternatieven! En toch... er is altijd wel een wakkere consument die haar in zijn brood meent te vinden en dus moord en brand begint te schreeuwen.

Dat zal wel nooit ophouden. Mensen zijn nu eenmaal gefascineerd door mysteries, 'Zou het nou wel of zou het nou nietwaar zijn?'... gefascineerd door sensatie, want als het  buurjongetje uit de straat na het nuttigen van een pakje Fristie een ruit intrapt met zijn nieuwe bal, luidt de conclusie al snel: 'Hyperactief joch! zie je wel, ik heb het altijd al gedacht! Komt door die rotzooi van Fristie! Zo krijg je ADHD!' Gefascineerd door achterdocht! Want 'Die fabrikanten gooien van alles in ons eten om hun zakken sneller te kunnen vullen!' Of gewoon aandachttrekkerij! Want het geeft vast voldoening om in de groep te kunnen betogen dat je een kind met een diagnose hebt ten gevolge van excessen in hedendaagse vermeende voedingsdoctrine. Er zitten dan gewoon ineens 16 miljoen wetenschappers achter hun PC te googlen en allerlei (on)waarschijnlijkheden die niets wetenschappelijks vertegenwoordigen, de wereld in te sturen.

En er zijn dan altijd wel een zooi naïevelingen die het voor zoete koek slikken en fijn gaan zitten huilen met de wolven in het bos! Wijzend naar die doortrapte fabrikanten en multinationals die er schijnbaar slechts op uit zijn om hele bevolkingsgroepen naar de kloten te helpen met hun giftroep! Maar hoeveel Chinezen zouden inmiddels morsdood zijn of zieltogend moeten liggen te creperen ten gevolge van het gebruik van Ve-tsin? Want 'Ooh wat is dat slecht spul!' En zou nu niet onderhand de hele Surinaamse populatie gedecimeerd zijn aangezien ze allemaal meer dan eens E120 over hun losie agu metie (rood geroosterd varkensvlees) hebben gesmeerd? En waar zijn nou al die doden en gemuteerden die door al die 'Chinese suiker' in oosterse gerechten of aspartaam in onze frisdranken te betreuren zijn? Nee... Stevia!!! Dát is het! Maar lees eens op dat etiket en zie dat het voor 98% uit maltodextrine bestaat. Gewoon een dikmaker dus! Want 100% Stevia is niet te betalen! En dat wil die kritische oplettende consument achter haar laptopje niet!

Niets is minder waar! Nergens ter wereld zijn de voedselveiligheid en kwaliteit zo gewaarborgd als in Nederland. Nergens ter wereld zijn er zulke strenge eisen ten aanzien van veiligheidsmarges voor schadelijke en giftige stoffen. Vaak zijn de normen hier nog scherper dan in bijvoorbeeld de VS waar men toch echt niet de makkelijkste is.

En tot slot vraag ik al die googlende moeders: 'Heb jij enig idee wat je 's morgens op je gelaat smeert voordat je al die tijd gaat steken in het verzamelen van sensatiebeluste artikelen? Weet je hoeveel kleurstoffen en conserveermiddelen er in je foundation zitten? Welke waarde denk je nou dat je werkelijk moet hechten aan de vermeende werking van anti-age smeerseltjes? Weet je wat er met je lipgloss gebeurd is om ervoor te zorgen dat het uren op je lippen blijft kleven zonder eraf te druipen? En wat zit er in als je 24-uurs lippenstift er niet eens gewoon met een tissue vanaf kunt vegen? En geloof je nou echt dat dat keurmerkje op je concealer enige wetenschappelijke onderbouwing heeft genoten? Die keurmerkjes zijn door de cosmetica industrie zelf verzonnen! Daar is geen Dienst Volksgezondheid aan te pas gekomen.

Dus als je je consequent zorgen wilt maken over additieven en E-nummers dan ga je vanaf nu met een blotebillengezicht door het leven! Geen make-up meer voor jou en je jonge dochters. Geen kinder make up wat zo leuk staat bij die kleine meid! Geen deodorant meer die wit uitslaat onder je oksel! Weg met al die haarsmeerproducten! Geen poeiertjes en smeerseltjes tegen veroudering of antischimmelgif voor in je muts. Je had er sowieso voor moeten zorgen dat er geen schimmel in kwam! Geen luchtverfrissertjes die in je gezicht nevelen tijdens het pissen of douchen!

Want heb je nou echt zoveel verstand van wat er allemaal in zit? Of roep je gewoon maar wat!?

dinsdag 2 september 2014

Het gaat even niet om Zwarte Piet

Eigenlijk raar. Iemand vindt Zwarte Piet niet leuk. Dat is z'n goed recht. Dan hoeft ie er dus ook niet meer aan mee te doen. Niemand dwingt hem of haar immers. Maar hier in Nederland stapt men dan naar de Rechter, dwingt langs die weg een uitsluiting van de traditionele Zwarte Piet af, verknoeit dus ook meteen het kinderfeest voor velen, en zegt dan tegen de echte liefhebbers (lees: de meerderheid): 'Dan doe je maar niet meer mee...!'

Dan zou men dus ook naar de Rechter kunnen stappen met een blaartrekkend verhaal, het Kindeke in de Kribbe in alle Kerststalletjes laten verbieden en vervolgens tegen de gelovigen zeggen: 'Dat kindeke deugde niet maar als het je niet bevalt, dan doe je maar niet meer mee!'
Of wegens vermeende terrorismedreiging alle enge maskers tijdens Halloween laten verbieden en dan tegen de bedremmelde liefhebbers zeggen: 'Vette pech, wij vinden het niks, de Rechter geeft ons gelijk, dus doe je maar niet meer mee!'

En die dikke in dat rooie pak met Kerst kan natuurlijk ook niet hè? Niet meer van deze tijd, zo'n plussize Kerstman in een tijd dat we op onze gezondheid moeten letten, verantwoord eten en overgewicht bestrijden! Een slecht signaal naar de jeugd. Dus kom maar op met die slanke atleet in een rood trainingspak. En niet in een Arreslee met uitgemergelde rendieren ervoor want dat is volgens Wakker Dier je reinste suggestie van dierenmishandeling! Nee, zet die sportieveling in het rood op een mountainbike met z'n zak vol kadoos! Misschien een idee voor de tegenstanders van een maatje meer.

Of dat de Bond voor Doven en Slechthorenden de rockmuziek tijdens Pinkpop laat beperken tot conversatievolume want ze hebben er tóch niets aan en vrezen voor het gehoor van de mensen die het wèl leuk vinden. Zeur toch niet zo! Pinkpop is er dan toch nog wel? Maar dan anders! En anders doe je maar niet meer mee...

Is dat óók democratie? Dat een kleine minderheid de gevestigde tradities en democratische besluitvorming geweld aandoet en via de achterdeur met dubieuze argumenten de meerderheid buitenspel zet!? Stel je eens voor dat de IS-aanhangers in Nederland naar de Rechter stappen omdat ze Kerst een verwerpelijke religie vinden die niet strookt met hun geloofs-opvattingen. En dan krijgen ze nog gelijk ook! Zou Eberhart van der Laan dan ook de traditionele Kerstboom op de Dam in heroverweging nemen? Alles schijnt in dit maffe land immers bespreekbaar te zijn!